Ha pasado algun tiempo...

Los dias pasan cada vez más aprisa, pero no consigo liberarme de los fantasmas del pasado. No puedo decir que esté intentando olvidarla, no hago ningún esfuerzo. Es más, una fuerza sobrenatural me empuja sin querer a recordarla cada noche antes de dormirme y cada mañana antes de despertarme.

Ha pasado un mes y medio casi desde la última vez que supe algo de ella. Casi mejor no haberlo sabido, porque su llamada fue de odio y de rencor, culpandome de haberlo contado a quien no debía. Se le lleno la boca de rabia contenida, de querer olvidarme instantaneamente, como si nunca hubiera existido. De aquello hace ya bastante, aunque me parezca ayer.

Han pasado muchos dias por mi vida, algunas vivencias, unos cuantos viajes y un amigo que no me ha dejado solo. Desde que vine a vivir a su casa, casi no me he vuelto a sentir abandonado. Aqui tengo el calor de un hogar donde hay alguien siempre que te espera para charlar o para reir. Espera un calor que hace que mi corazón no quede completamente congelado. He descubierto gracias a ellos, que la vida no acaba en nadie, que todo continua mejor o peor, pero que uno no puede mirar para atrás anclandose a un pasado que ya nunca volverá por mucho que lo anhele.

Nada de lo que he vivido o he sentido me ha hecho olvidarla, nada. Solo me ha hecho recordarla más aún, porque el mundo me enseña que aunque haya cosas divertidas que hacer, el vacio tan grande que ella me dejo, no lo llena nada ni nadie. No paro de pensar si alguna vez habrá alguien más en mi vida, pero no consigo imaginar a nadie que pueda ser como ella, nadie que me guste tanto como ella me gustaba, nadie que me enamore tanto como ella me enamoró.

No quiero derramar ni una lágrima más, pero ahora mismo es dificil no hacerlo, porque no se nada de ella, no se si estará bien o no, si será feliz con su nueva vida o no. Se que ya no es mio, pero en muchos momentos me paro y pienso en ella y dudo entre que seguramente será ahora más feliz en su nueva vida, siendo independiente y con un chico que le dará libertad, o en que se sentirá muy sola y triste porque se haya dado cuenta que nadie la entienda ni la quiera como yo la quise una vez. No se cual de las dos opciones estará viviendo, debería querer para ella la primera, pero ojalá la segunda me lleve algún día hasta ella de nuevo.

Ahora solo pienso en que llegue el 18 de marzo y poder mandarle un mensaje para felicitarla por su cumpleaños, es la única excusa que tengo.

Todo lo que no fui

Pienso en ella y veo como su vida avanza, cambia y ya no estoy yo. Sus alas se han desplegado y vuela a paso ligero sin necesidad de nadie ni nada. Siempre fue muy dura, aunque ella no lo sepa. A base de dolor se ha hecho una coraza que la hace invencible ante cualquier situación.

Hoy firma el contrato de alquiler de su nueva casa. Ahora ya puede decir que es solo suya. Ahora sabe que es dueña de su destino. Ha elegido sola lo que quiere, y lo afronta sola sin tener que depender de nadie. Quizás yo la necesitaba a ella más que ella a mi. En estos momentos donde siento que mi vida no tiene sentido sin ella, pienso en todas aquellas cosas que no fui, todas aquellas cosas que no le di y que no vivió conmigo.

La seguridad es un estado que puede destruirte porque te hace perder el miedo a perder las cosas. Eso es lo que me pasó a mi. No fui capaz de ver lo que podia llegar algún día. Y llegó... Llegó un momento que no tenía necesidad de cuidarme, porque pensaba que me amaba por lo que era y no por lo que parecieria. Y los años no pasan en balde. Empiezas a perder pelo, acumulas grasa, tu ropa se hace más vieja y te arreglas menos.

Es normal que cualquiera un poco mono, pudiera atraerle más que yo. Mi barriga empezó a darme una forma graciosa, cómica, pero nada atrayente. A la par mi aspecto desaliñado no ayudaba tampoco mucho. A ella le gustaba mi barbita, pero eso no quita que siempre pareciera desordenado.

En cuanto al culto al cuerpo, se confunden muchas cosas por tonto. Una es pensar que a uno se le quiere por lo que es y no por lo que aparente fisicamente. Pensaba que no era necesario tener un cuerpo 10 ni siquiera 9. Pero claro a todos nos gusta ver un cuerpo cuidado, siempre llama más la atención una figura bonita que no un cuerpo descuidado. Pensé que no le importaba, pero claro que le importaba, de hecho prefirió marcharse con un chico más guapo, más alto y más musculado que yo. Y encima más joven.

Siempre hablamos de lo que teniamos y lo que queriamos. Ella tenía mucho complejo con su cuerpo. No se sentía atractiva, pero yo nunca la hubiera abandonado por su imagen o su cuerpo. Pero era la mujer más bella que había conocido. Para mi era mucho más que eso, y yo pensaba que también era asi yo para ella. Pero era mentira. Solo tuvo que aparecer un cualquiera y hacerla creer y sentir que podía estar con un tio mejor que yo.

Me da miedo pensar que alguien la quiera como yo la quise. Se o quiero creer que nadie jamás la amaré como yo la amé ni le dará la mitad de lo que yo le di, pero... y si lo hay?? Claro que los habrá y claro que puede encontrarlos, ese día la perderé para siempre incluso como amiga. Ahora tiene miedo porque es inevitable la comparación y sabe que no la van a tratar como yo lo hacía. Pero todo es cuestión de tiempo. Es cierto que desde el principio yo la traté como si fuera mi reina, pero cualquiera puede hacerlo, estoy seguro.

Anoche hablé con ella, y me dijo que le dolía el pensar que ya nunca más pudiera volver a disfrutar de las cosas que vivimos. Eso me hizo mucho daño y lo arrastrare por mucho tiempo. Me hizo creer que me echa de menos a mi y a lo que nos divertiamos juntos. Pero creo que solo es un rescoldo que tiene en su cabeza, que solo es un momento de bajón porque le duele verme mal. Siente lástima por mi, lo se, y esa lástima hace que parezca que me quiere, pero pone su coraza de barrera entre los dos.

Lo único que se, es que cada día que pasa, me arrastro y no levanto cabeza, la tristeza no deja de invadirme y la soledad me acompaña a todos lados.

Cada dia descubro algo más

Hoy he hablado con su padre. Un hombre maravilloso que me enseño mucho más de lo que el se imaginó. La verdad es que fue un referente para mi, aunque se que tenía sus defectos como todos. Pero su bondad era y es infinita. Gracias a él, hoy se que ella está bien.

Era muy parecido a ella. Tenían más cosas en común de lo que ellos mismos creian. Todo aquello que les hacía parecidos a la vez les separaba. Es curioso ver como la timidez aleja a los corazones sin poder crear lazos de complicidad. Quizás ahora, por las circunstancias se den las condiciones para que puedan acercarse más el uno al otro. Él es un baul de conocimiento acumulado a lo largo de la vida, tanto de cosas buenas como malas. Ella es una esponja que le queda mucho por aprender. Cada día comprenderá lo importante que es saber que alguien se preocupa por ti. Así el recuerdo será eterno y quedará grabado en su corazón para siempre, aunque algún día nos falte.

Su caracter era extraordinario. Bonachón y sencillo, era muy facil sentirse arropado dentro de la timidez que también despertaba. Conmigo siempre fue estupendo. Se interesaba por las cosas, le gustaba charlar. No era de dar lecciones, no le gustaba presumir de nada, pero te contaba las cosas de una manera especial, siempre con una sonrisa y recordando las cosas con cariño. Siempre le escuché con mucho interés, supe que podría aprender mucho de él. Y lo hice...

Incluso ahora que ella tiene que ser lo más importante para él, me tiende una mano y me ofrece su voz. Escucharle hablar de sus nietos me emociona. Para él son su manera de sentir, son su mayor tesoro y se siente orgulloso de él. Los niños sabrán disfrutar de la suerte de tener un abuelo como él. Es y será siempre ese abuelo de cuento que todos quisimos tener. Ellos le ayudan cada día a sentirse orgulloso de ser un abuelo de setenta y...

Me ha contado como habla con ella. Se de su boca que la ve bien. Está orgulloso de que su trabajo la llene, se siente contento de saber que ha llegado a un punto en el que se siente fuerte con su trabajo. Para él fue muy importante siempre que sus hijos alcanzaran una posición laboral que les permitiera salir adelante con la cabeza bien alta. Lo has conseguido, puedes estar tranquilo, todos están bien, y tu has aportado tu pequeño granito de arena.

Cada día que pasa, me siento triste de ver pasar la vida y las oportunidades que dejé pasar por no ser valiente y no afrontar las cosas como una persona adulta. Siempre me quedará la duda de saber que hubiera sido de nosotros si... Quizás hubiera ocurrido lo mismo, o no... nunca lo sabré, pero siempre me dolerá. Solo espero que algún día me quite esta pena de encima y pueda salir adelante.

Ayer descubrí que algo que llena mi vida es la ilusión. Sin ilusión por algo, es muy dificil vivir. Llena mi corazon de alegria y pone una sonrisa en mi boca. Pensé que si mi ilusión siempre fue ella, ahora que ya no la tenía a mi lado, mi ilusión se perderia. Y se perdió, lo sentí.

Pero está viva. No la he perdido. Está ahi, aunque un poquito más lejos de mi de lo que me gustaría. Quise volver a sentir la ilusión inundando mi cuerpo y me dije a mi mismo que ella podía seguir siendo mi ilusión, me quitó su amor pero no su recuerdo ni su presencia. Crei que podía seguir siendo mi ilusión aunque fuera como amigo, y eso me ilusionó. La llamé para decirla que siempre estaría ahi para cualquier cosa. Quería que supiera que le daria todo aquello que un día conoció de mi y que le gustaba, que nunca la abandonaría. Pero no contestó...

No se si querrá ser mi ilusión... esperé una llamada que no llegó, pero seguiré ahi.

Hoy toca alegria

Hoy en un momento dado, he sentido la llamada de una fuerza que me empujaba a ser positivo. He empezado a creer que nada de lo que pasa importa. Solo importa lo que hemos vivido juntos y lo que hemos disfrutado asi, y lo que nos queda todavia por recorrer.

Un día le prometí amor eterno. Y ahora no la puedo fallar. Estamos en un momento dificil en el que me toca sufrir mucho a mi. La he imaginado llorando este verano, cuando me marché. Lloró mil lágrimas por mi y yo no estaba ahi. Lo paso mal por mi ausencia, por no saber de mi. Ahora me toca a mi sufrir. Ahora soy yo el que tengo que estar más que nunca a su lado, apoyandola en todo momento, porque aunque ahora ya no soy la persona que ocupa su corazón, debo seguir siendo su mejor amigo, para que el día que Dios me la quiera devolver, estar cerca para cogerla en mis brazos.

Creo que siempre ha sufrido por no conocerse a si misma o no creer en ella. Ahora siente la necesidad de vivir otras cosas, pero se y estoy seguro que no puede haberme dejado de amar asi de esta manera. No puede olvidar todo lo bonito que hemos vivido juntos porque ha sido la chispa de nuestra vida. Se que no lo olvidará nunca y eso es lo que algun día me la traerá de regreso, porque ella también me prometió amarme eternamente.

Ayer trabajando, coincidí con un matrimonio de unos 70 años. Se hablaban con tanto cariño y con tanto dulzor, que no pude evitar recordarla. Me dijeron que no me preocupara. Que parecía buena persona y que tendría suerte en la vida. Les agradecí de corazón sus palabras y me llegaron muy dentro. Se que merezco lo mejor en la vida, aunque a veces le haya fallado, pero se que algún día volveremos a estar juntos... Quizás haya algo por encima de nosotros... Ojalá.

CADA DIA MAS CLARO

Pasan los dias y nada cambia. Esta será la tónica general de mi vida, por el momento.

Trato de ocupar mis ratos libres con la memoria. Esto no hace más que intentar dar una vuelta de tuerca más a algo que se cae por su propio peso.

Cuando las cosas van, no nos paramos a pensar en si lo estamos haciendo bien o mal. Pero más tarde o más temprano acaba llegando el dia del juicio. Probablemente no haya suficientes pruebas para incriminarnos, ni suficientes indicios para que el jurado nos declare culpable, pero la sentencia es firme y poco puedes hacer ante la voluntad de un juez que no te escucha.

Quizas las cosas no fueran tan bien como yo pensaba. Quizas nuestra vida no fuera tan de color de rosas como pintaba. Todos tenemos nuestras discusiones, pero se superan con la unión y la comprensión. Nada hacía indicarme lo que se venía encima. Tal vez, no pudiera verlo, siempre crei que nuestro amor sería para siempre.

Un amor que no tenemos muy claro su concepto. No basta amar, hay que enamorar. Por mucho que ames y cuides, no es suficiente. Aparte hay que mantener viva la llama de algo que llamamos estar enamorados. Casi todos lo tenemos muy claro que es pero, ¿es igual cuando ha pasado mucho tiempo por nuestras vidas?

Creo que no. El amor como la energia se transforma. Lo que comienza como algo lleno de pasión de ardor, de puros gusanillos en el estomago, a lo largo del tiempo, se apacigua para echar raices sólidas. Esto hará que se enfrie algo el sentimiento, pero solo es una buena cimentación para que el edificio dure muchos años en pie sin que nada ni nadie pueda tirarlo abajo.

Solo sé, que cada día que pasa comprendo que estoy en manos de algo que no puedo controlar. Intento resistirme a esa ola que me arrastra mar adentro y que me ahoga en el abismo. Solo se que ya no puedo hacer nada. Quiero luchar, pero se que nada de lo que haga cambiará las cosas. Solo ella tiene en sus manos lo que quiere para su vida. Y de momento no entro sus planes de futuro. Parece que ha encontrado la chispa que le faltaba en alguien que de momento no le corresponde o no parece la persona perfecta. Pero solo es en comparación con lo conocido.

Siempre sacrificamos algo en nuestra vida, y ¿cual es la mejor elección? ¿Tener chispa y que te hagan sufrir sin poder sentirte comodo con la vida en si? ó ¿Tener amor con fuertes cimientos y sentirte comoda y protegida en tu dia a dia? Parece que el miedo a la rutina puede más que el miedo al sufrimiento.

Nunca sabremos cual es la mejor elección. Quizás no haya elección buena. Solo elegimos en base a un momento de nuestra vida. Ese momento hará que nuestra vida gire para siempre.

El dia que supe que ya nada volveria a ser como antes

Hoy es un día raro. Voy en el tren, pensando en la triste soledad que nos acompaña. Se que aunque me empeñe en creer en algo que quiero, ya no volverá.

Pretendo creer que se dará cuenta de que todo es un error y que era feliz conmigo. Pero no... No tiene nada, pero no quiere ya lo que tenía... Cree que le espera algo mejor en la vida.

No tiene sentido abandonar a cada paso, las conquistas acumuladas a lo largo de los años, simplemente porque falte algo. Nada es perfecto, nada es completo, pero si hay cosas que nos hacen creer que es lo mejor que tenemos.